L’autre nous quitte et le absence nous le rend bien plus present…

L’autre nous quitte et le absence nous le rend bien plus present…

que faire de votre sentiment de vide envahit par des fantomes du souvenir ? Notre plus ardu, paradoxalement, c’est de savoir qu’on parviendra a oublier l’autre, signe de notre liberte retrouvee, vecue sans lui de facon definitive… A travers des chansons et des poemes, on marche nos caps…

Notre phase de deni :

1 – L’incredulite

« – Ton c?ur bat-il i  chaque fois a mon seul nom ?

Toujours vois-tu mon ame en reve ? – Non. » (Paul Verlaine – Colloque sentimental)

« Le deni est fondamental pour se proteger de la douleur d’la perte », nous evoque le psychanalyste Samuel Lepastier.

De toute maniere, on ignore i  chaque fois les raisons de l’amour de l’autre. Et quand on ne sait jamais pourquoi on est adore, on ne sait jamais pourquoi on ne l’est plus. Alors, quand l’autre nous quitte, on va pouvoir se persuader que c’est une ultime mise en vais garder, mais que c’est rattrapable.

« Contrairement au deuil, la ti?che de separation commence avec l’idee d’un retour en arriere possible. Cette etape, sorte de tour de passe-passe psychique, permet de ne point affronter trop brutalement la realite et l’effondrement narcissique qu’elle engendre. Et plus la relation fut ambivalente, plus il va i?tre complexe de se separer. Si l’on a accuse l’autre de bien ce qui n’allait gui?re en soi-meme, accepter son absence, c’est accepter de se confronter a sa propre realite. »

2 – L’idealisation

« Je regretterai forcement une telle cousine, ma seule joie, mon seul camarade. » (Charles Baudelaire, a propos de Caro Duval)

Meme lorsqu’on s’est dechire, le depart de l’autre provoque l’oubli des heures mauvais. Ne subsiste alors que la force du lien et sa fragilite precieuse.« Cette option que l’autre est irremplacable cache la certitude inconsciente, beaucoup plus douloureuse, que l’on va surmonter l’epreuve, entrevoir la realite de l’absence et finir par l’accepter », poursuit Samuel Lepastier.

« Cette phase est en mesure de s’accompagner D’une intense culpabilite et d’un remords lancinant : « ”J’aurais pu, j’aurais du”, ou l’on se sent responsable de cela arrive. C’est lui qui part, mais c’est moi qui l’abandonne, ressent-on. Dans 1 couple, on reste i  chaque fois le parent de l’autre. En effet, meme celui qui part se sent abandonne. »

Enfin, pourquoi s’etre autant acharne concernant un etre dont les fragilites soudain nous bouleversent ? « en relations ambivalentes, ou l’on prefere la haine a Notre solitude, on est odieux parce qu’on ne va pas rompre. »

3 – Le trou noir

« Nulle l’envie, nulle pensee Afin de personne

L’absence a bien retourne, que l’on me pardonne. » (Jean-Jacques Goldman – L’absence)

Nos croyances ne semblent peut-etre gui?re le reflet une realite nous evoque l’absence de plus qui plus est dense de l’autre.

« C’est en aimant que l’on se realise le plus, continue Samuel Lepastier, puis qu’on reste le plus vulnerable. Car on projette dans le conjoint un ideal infantile dont on doit se defaire. Mais une partie de nous est liee a l’autre et lorsqu’il part, on perd quelque peu de soi. Renoncer a l’investissement libidinal pour quitter le webmaster aimee est une veritable souffrance. Il faut d’ailleurs mesurer notre degre de dependance dans l’epreuve en rupture. Quand, notamment, on s’apercoit que votre n’est pas forcement le plus autonome financierement qui est le moins devaste par la separation… Le sentiment de tout perdre et de n’etre plus rien sera plus exacerbe bien. »

L’evidence, l’autre a tourne la page :

4 – Le ressentiment

«Et dorenavant, que vais-je faire

Je vais en rire, pour ne plus pleurer

Je vais bruler des nuits entieres

Et au matin, je te hairai. » (Gilbert Becaud fabswingers comment Г§a marche – Et maintenant)

A moins de s’enfermer dans la melancolie si l’on revit 1 abandon infantile insurmonte, surgit la haine ouverte : on a donne, on s’est fera avoir, on s’est sacrifie Afin de menager l’autre et notre ideal de couple.

Ce sentiment va nous permettre de retrouver des defenses, quitte a resumer le conjoint a ses defauts.

« La haine est in evitable en tant qu’ultime moyen pour lutter contre la depression et la peur d’etre seul. Surtout chez celui qui s’est servi de l’autre comme d’une b »quille plus que d’un compagnon, d’apri?s Samuel Lepastier. C’est le moment ou jaillira bien le refoule et le non-dit. Si le couple avait encore des relations sexuelles, la frustration n’en sera que plus violente, bien-sur. »

5 – La nostalgie

« L’autre qu’on adorait, qu’on cherchait sous la pluie… » (Leo Ferre – Avec le temps)

Lorsque la haine s’apaise, c’est souvent sous l’effet des souvenirs merveilleux de l’amour, voire d’une passion et du partage qui nous reviennent avec flashs. Le chagrin est intense mais se mele a la conscience heureuse d’avoir aime et vibre si vraiment. Une sorte de gratitude apparait. « Notre regret souriant », disait Baudelaire. « Si certains themes n’ont conscience du bonheur de l’amour que lorsqu’il a disparu, il va i?tre, dans l’integralite des cas, essentiel de reconnaitre votre que l’autre nous a donne. C’est en avalisant ce fait que va se jouer notre devenir sans l’autre », insiste Samuel Lepastier.

6 – L’acceptation

« L’histoire n’est plus a suivre et j’ai ferme le livre

Le soleil n’y entrera plus

Tu ne m’aimes plus » (Romy Schneider – Notre chanson d’Helene)

Notre renoncement, votre n’est ni J’ai resignation ni le depit. L’autre n’est plus incrimine. On prend acte du decalage entre nos ressentis et on se retrouve soi. On accepte le cheminement par l’indifference qui oblige a se reinventer. « A condition de ne pas repeter les memes situations et le aussi parti pris nevrotique du partenaire, on sort instruit d’une rupture, non victime des circonstances. Pour se reconstruire, Cela reste utile d’avoir appris que l’on aime l’autre Afin de votre qu’il est et non pour ce qu’il represente. C’est le degre de conscience qui conditionne la reussite du couple a venir. » conclut Samuel Lepastier.

Merci a Emma Fink Afin de sa participation.

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